Kok(o)tejl

Pivní morseovka

23. prosince 2006 v 18:13 | Frankie
Blíží se nám Silvestr a proto tady mám pro všechny, kteří ještě do teďka neumí morseovku, takový malý překvápko ;-]

Záhada lidského mozku

2. prosince 2006 v 1:04 | Majkl
Dokážeš přečíst následující text?

Návrat O-Zone

1. prosince 2006 v 14:43 | Majkl

Dívej se mi do očí

1. prosince 2006 v 14:16 | Majkl
Mam tu pro vás takovou malou zkoušku. Kdo se vydrží dívat Báře Kolářové aspoň 10 vteřin do očí je nenormální...

Klucí

24. listopadu 2006 v 16:22 | Majkl
Baví se dva kluci: "Táta měl pravdu když řikal že nemam chodit do bordelu, že tam uvidim věci, který bych vidět neměl." "A cos tam viděl?" "Tátu..."

Zrcátko

24. listopadu 2006 v 16:12 | Majkl
Jedou dva muži v autě. Řidičův spolujezdec po pár kilometrech usne.
Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.
Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy
roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:
"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a
říká : "Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Třetí pivo

24. listopadu 2006 v 14:37 | Majkl
Příde ženská do hospody a nikde neni místo. Až nakonec uvidí volnou židli vedle postaršího pána. "Můžu si přisednout?" optá se ho. "Jo, ale musím vás varovat že po třetím pivě se chovám dost hrubě" odvětí muž. "A kolik už jste jich měl?" "Šest, ty zkurvená píčo!!!!"

Angličan

24. listopadu 2006 v 14:17 | Majkl
Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově. Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky. Tak se ho ptají, co je to za domy. "Ten první, to je dům, ve kterým bydlím." "A ten druhej?" "To je klub, do kterýho chodím." "No, a ten třetí?" "To je klub, do kterýho nechodím."

Porod v Mexiku

24. listopadu 2006 v 14:13 | Majkl
Když se v Mexiku narodí dítě, porodník mu strčí prst do prdele. Když řve tak z něj bude zpěvák, když kope nohama bude z něj fotbalista a když se směje tak z něj bude buzerant...

Chlast neni slast

24. listopadu 2006 v 14:04 | Majkl
Stupně alkoholového opojení:

Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).

Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.

Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší sebevědomí, zápach
z úst.

Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na stole.

Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.

Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace, diskuse
s bankomatem.

Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku, velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.

Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.

Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.

Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Historky z herny

24. listopadu 2006 v 13:48 | Majkl
Zákazník: "Dobrý den, dostal jsem tuhle hru k Vánocům, ale nefunguje."
Prodavač: "To se vůbec nedivím, podívejte se v jakém je stavu!?"
Zákazník: "Takhle byla když jsem jí dostal."
Prodavač: "To těžko - tady jsme jí rozhodně vínem nepolili a to bahno se tam taky dostat nemohlo. Máte vůbec účtenku?"
Zákazník: "To nemám, byl to dárek."
Prodavač: "Další...!"


Zákazník: "Dobrý den, rád bych si koupil támhletu hru Krvavé ostří 5, prosím."
Prodavač: "Tahle hra je vhodná od 18-ti let, máte nějaký doklad?"
Zákazník: "Jasně." (podává řidičák)
Prodavač: "Tady ale píšou že je vám 48 a že se menujete Milena..."
Zákazník: "Jo, cejtim se fajn a rodiče vždycky chtěli holčičku."
Prodavač: "Vodpal kámo...!"

Valná hromada

23. listopadu 2006 v 21:53 | Majkl
Tak členem týhle valný hromady bych chtěl bejt. A myslim že nejsem sám...

Knižní klub

23. listopadu 2006 v 18:12 | Majkl
Tímto článkem bych vám chtěl přiblížit světovou literaturu a žurnalistiku. Na prvním obrázku je argentinská spisovatelka a novinářka se svým novým dílem kdežto druhý obrázek představuje novou knihu slavných polských bratří Badania laboratoryjne. Jak spisovatelka tak oba bratři mají nádherné příjmení a stojí za to ho publikovat. Vzdejme holt těmto odvážným lidem kteří se nebáli přijmout příjmení hodné hrdinů... Jsou to lidé dbalí cti.

Vytvoř si svoje puzzle...

23. listopadu 2006 v 16:01 | Majkl
Tady si můžeš udělat puzzle z jakýhokoliv obrázku. Pak se ti uloží do zipu...

Heslo dne 1

23. listopadu 2006 v 13:25 | Majkl
Nejlepší je mít aerodynamickou ženu... Tudíž tu, co neklade odpor...

Nezřízenej život

23. listopadu 2006 v 13:19 | Majkl
1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!

2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!

3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!

4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!

5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!

6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!

7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!

8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!

9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!

10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!

11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!

12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!

13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!

14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!

15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!

16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!

17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!

18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!

19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!

20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!

21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!

22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!

23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!

24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.

Nekuřte, pijte víno

23. listopadu 2006 v 12:44 | Frankie
P.S. Hlavně, že tady radim a přitom jsem sám kuřák :-)
Tělo díky kouření produkuje větší množství stresových hormonů a ty vedou ke zrychlení srdečního pulzu, zvyšují krevní tlak, podporují srážlivost krve a vedou k zužování tepen v celém těle.

Negativní účinky kouření

  • Kouření zužuje cévy kůže - díky tomu se rychleji tvoří vrásky. (To je jeden z důvodů, proč nikotin a stres působí rychlejší stárnutí.)
  • Kouření zužuje cévy vedoucí krev k srdci - výsledkem může být bolest na hrudi nebo srdeční infarkt.
  • Mozkové cévy se zužují, což může vyvolat mozkovou mrtvici.
  • Cévy rukou a nohou se díky kouření zužují. Vzniká chlad rukou a nohou. V některých případech, zvláště u diabetiků, to může vést ke sněti a amputaci.
  • Kouřením se snižuje množství krve, která přitéká do pohlavních orgánů.
  • Nikotin zcela jasně oslabuje smyslové orgány chuti, hmatu a čichu.
  • U žen, které kouří, je třikrát větší pravděpodobnost neplodnosti než u nekuřaček.
  • Menopauzu mívají kuřačky oproti nekuřačkám téměř o dva roky dřív.
  • Mužům kouření snižuje množství a pohyblivost spermií.
  • Po delším období užívání nikotin poškozuje výstelku tepen v srdci a celém těle, což zapříčiní že se snadněji ucpávají a dochází k dalšímu snížení průtoku krve.
  • Nikotin stejně jako chronický stres způsobí, že tělo tvoří nadměrné množství kortizolu, který potlačuje imunitní systém.
  • Nikotin zvyšuje náchylnost srdce k arytmiím. Tím se zvyšuje riziko náhlé srdeční smrti.
  • Nikotin ochromuje přirozený čisticí mechanismus plic, díky tomu se v nich vytváří větší vrstva hromadícího se hlenu a člověk se stává mnohem náchylnějším k virovým a bakteriálním infekcím.

V čem Vám může pomoci červené víno

Pokud se cigaret přes všechna negativa nedokážete vzdát, pak by vám v druhé ruce neměla chybět sklenka červeného vína.
Právě tato sklenka vína vám totiž vyruší negativní účinky kouření, jak bylo zjištěno vědci v Aténách. Má to ovšem jeden háček. Užitečné látky ve dvou decích červeného vína stačí jen na jednu cigaretu denně.
S větším množstvím cigaret si ani sklenka vína neporadí a zvyšovat dávky alkoholu pro snížení rizik z kouření není nejlepším řešením.
S mnoha denně vykouřenými cigaretami se do těla dostává tolik škodlivých látek, že je nestačí zlikvidovat nic. Pro vědce má však tento objev mnoho zajímavých důsledků. Mezi ty hlavní patří fakt, že se s červeným vínem bude v budoucnosti počítat jako s možnou surovinou, z níž by se mohly vyrábět léky proti nemocem způsobených kouřením.
Všeobecně ale platí, že červené víno obsahuje značné množství chemických organických sloučenin polyfenolů, které fungují v cévách jako antioxidanty a když jej s mírou vyměníte za cigarety, uděláte jenom dobře.

Sexuální polohy

22. listopadu 2006 v 15:38 | Frankie

Hlasujte v anketě o Vaší nejoblíbenější poloze

Brazilští kočkopsi

22. listopadu 2006 v 14:23 | Frankie
Brazílie není jen Ronaldhino, ale také kočkopes
No, čumte na to! Není to nářez? Prej je to pravda
Jako vim, že v Brazílii mrdá na karnevalu každej s každým, ale kočka se psem?!
Brazílie je země zázraků, ale to, co se zde mělo udát před několika dny, pobouřilo velké množství vědeckých odborníků. Ti rezolutně odmítají uvěřit tomu, co je jim předkládáno. Osmnáctiletá studentka Cassia Aperecida de Souza z města Passo Fundo přistihla svou černobílou kočku při sexuálních hrátkách se psem od sousedů. Po třech měsících se pak stala očitou svědkyní údajného přírodního zázraku.
Její mazlíček totiž přivedl na svět prý hned šest mláďat. Tři koťata, která nepřežila porod a tři štěňátka, jež se mají čile k světu. Nad vrhem nevěřícně kroutil hlavou nejen Cassiin manžel Rogerio, ale zamotal hlavu také odborníkům, kteří nedovedou pochopit, jak se něco takového mohlo stát a hledají racionální vysvětlení.
Podle nich je křížení psů a koček zcela vyloučené, protože patří k odlišným živočišným druhům a jsou geneticky úplně rozdílní.
Malé "štěnátko", které se mělo kočce Mimi narodit.
"Přestože by ve vědě člověk neměl nikdy říkat nikdy," zdůrazňuje profesor Robin Dunbar, expert na evoluci z liverpoolské univerzity, "něco takového se mi zdá značně nepravděpodobné."
 
 

Reklama